Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück, geht gegenüber das Fenster auf, „Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.“  

Der alte Hellmesberger steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zum Dirigenten, doch der flüstert aufgelöst: „Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!“

Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: „Die Posaunen klingen aber merkwürdig.“ Darauf der erste: „Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt.“ Der Dirigent: „Dann wird eben eine neue gekauft.“

Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: „Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so wie Sie dirigieren.“

Warum mögen Musiker keine Friedhöfe? Zu viele Kreuze.

Tanzmusik, alles tanzt begeistert, plötzlich völliger Umschmiss. Dreht sich der Klarinettist zum Publikum: "Tanzt nur weiter, wir kommen schon wieder rein!"

Der Kleinste kommt vom Bubenchor heim. "Und, was habt ihr denn heut gesungen?...Ja, das kenn ich, komm, wir singen zusammen, dann kannst du es nächstes mal schon richtig!" - "Och, Mama, das muss jetzt nicht sein, bis das die anderen alle können, kann ich's auch."

Der Bub will ein Instrument lernen, aber woher eines nehmen...... Doch, oben am Dachboden liegt noch die Zither von der Großmutter. Vorsichtiger Protest: "Aber Papa, da ist doch nur noch eine einzige Saite drauf!" - "Ja, du Lausbub, zum Lernen ist das doch genug!"

Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, dass das aufhört. Darauf der Engel: Da muss ich einmal meinen Chef fragen. Sie kommt zurück und sagt: Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kann mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch ? Darauf der Klarinettist: Ich über jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann. Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach. Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt.

Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen ?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.

Kommt ein Trompeter zum Arzt. Der Doktor diagnostiziert einen Hirntumor, und sagt dem Musiker, dass es zwar operabel sei, doch er sein Gehirn dazu dalassen müsse ein halbes Jahr lang. Der Trompeter willigt schließlich ein. Nach einem halben Jahr ruft der Arzt an und sagt ihm, dass er sein Gehirn wieder abholen kann. Sagt der: Tut nicht mehr Not, ich habe auf Klarinette umgelernt.

Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt?
Bisaxuell.

Wieviele Alleinunterhalter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Keinen. Das macht das MIDI File.

Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife?
Am Spieltisch!

Warum ist ein Drum- Computer besser als ein Schlagzeuger?
Der Drum- Computer hat einen konstanten Beat und frisst Dir nicht den Kühlschrank leer.

Warum ist ein Schlagzeuger besser als ein Drum- Computer?
Den Schlagzeuger muss man nicht erst in eine Steckdose einstöpseln, wenn man einen ziemlich toten, schwankenden, mechanischen und uninspierierten Sound haben will.

Ein Bassist steht auf einer Brücke und will runterspringen. Handelt es sich um einen guten oder um einen schlechten Bassisten?
Egal. Hauptsache, er springt.  

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.  

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Flötisten auf der Landstraße?
Der Igel war sicherlich unterwegs zu einem wichtigen Termin.  

Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt?
Applaus.  

Die machen das ganz schön, auch wenn die Töne vielleicht nicht stimmen. (Ehe neue Noten in der Probe verteilt werden) Können wir das als gelungen ansehen, das Stück? Hier muss gearbeitet werden. - (Zu den anderen stimmen): Ihr könnt jetzt mal schlafen ne Weile. Niemand ist autorisiert, ein Riterdando zu suggerieren. "Wie auf der Alm" Ob die Männer da mithalten können? Die Leute, die nach St. Petersburg mitfahren, die müssen sich paaren. (Es gibt nur Doppelzimmer, also ist die Frage welche 2 Personen übernachten im gleichen Raum.) .... dass ich hier nicht so aus dem Hemd springen muss. So ganz nackig ist auch nicht so einfach. (die unbegleitete Stelle einer Stimmgruppe allein) Sonnengesang des Franz v. Assisi von Petr Eben: Die "Frutti" haben faule Stellen. Jetzt gibt´s Tote! (falsche Töne) Machen wir´s doch gleich schön! ..., weil wir uns heute intonationsmäßig auf der Reeperbahn befinden.

Die Bach-Kantate der Prostatakranken trägt den Titel "Lass, Fürstin, lass noch einen Strahl". Das Lied der Kantoren heißt "Du sollst Gott billig loben".   Die Frau des Kantors: Kantine. Die Tochter des Kantors: Kantilene. Der Sohn des Kantors: Cantus firmus. Die Mutter des Kantors: Kantate. Der Schwiegersohn des Kantors: Belcanto 

Trompeter zum Hornisten: "Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?" Hornist:" Wen denn?" Trompeter " Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest

5 Minuten vor der Generalprobe betritt der Dirigent das Podest und sieht, dass der Klarinettist, sein Instrument bis auf die letzte Schraube auseinander gebaut hat. Er schaut sich das hektische Gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: "Herr Kollege, Ihnen sollte eigentlich nicht entgangen sein, dass es nur noch ein paar Minuten bis zur Generalprobe sind. Müssen Sie ausgerechnet jetzt Ihr Instrument zerlegen??" Mit hochrotem Kopf antwortet der Klarinettist: "Ich habe das nicht selber gemacht, das war der erste Bratscher!!" Dem Dirigenten wird es langsam zu bunt, und mit entsprechend energischer Geste wendet er sich an den Bratscher. " Was haben Sie dazu zu sagen??" Darauf der Bratscher: "Das war nur aus Rache, der Kollege hat mir nämlich eine Saite verstimmt!!" "Aber das ist doch noch lange kein Grund ihm die Klarinette zu zerlegen!!" "Doch, er hat sich geweigert mir zu sagen welche Saite er verstimmt hat!!"

Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung ? Ein Blechblasinstrument !

O-Ton: Eine Band muss von Proberaum A nach Proberaum B dislozieren. Warum weigert sich der Gitarrist, den Proberaum zu wechseln? Er jammert: "Drausen ist es kalt und wenn ich in Proberaum B bin, muss ich womöglich meine Gitarre wieder neu stimmen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Piccoloflöte ?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich sehen lassen.

Der Dirigent erklärt dem Orchester: „Bitte nehmen sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen:
Die ersten beiden Takte in 3/4, nicht wie in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und das bis zum Ende durchhalten. Dann in Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und das bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen sie uns beginnen.“
Solosopranistin: „Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern?“
„ Überhaupt nichts, Madame. Singen sei einfach exakt was in den Noten steht, genauso wie sie gestern gesungen haben “

Wenn jemand einen Geiger-Witz erzählt lachen die Zuhörer.
Wenn jemand einen Bratscher-Witz erzählt nicken alle zustimmend.

Was haben Bratschisten und Sperma gemeinsam?
Sie haben die Chance von 1 zu einer Million, ein menschliches Wesen zu werden.

Was ist ein Cluster?
Wenn vier Gitarristen aus dem gleichen Notenblatt spielen.

Warum spielen Dudelsackspieler immer beim Gehen?
Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen.

Er führte sie Mozärtlich am Händel über den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?

Nach dem Konzert wird der Pianist gefragt: „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?“